Alla inlägg av bengt39

Missing bucks…

A Mafia Godfather finds out that his bookkeeper has stolen ten million
bucks from him.

The bookkeeper is deaf. It was the reason he got the job in the first
place, since it was assumed that a deaf bookkeeper would not be able to
hear anything that he’d ever have to testify about in court. When the
Godfather goes to shakedown the bookkeeper about his missing $10 million
bucks, he brings along his attorney, who knows sign language.

The Godfather asks the bookkeeper: ”Where is the $10 million bucks you
embezzled from me?”

The attorney, using sign language, asks the bookkeeper where the $10
million bucks is hidden.

The bookkeeper signs back: ”I don’t know what you are talking about.”

The attorney tells the Godfather: ”He says he doesn’t know what you’re
talking about.”

That’s when the Godfather pulls out a 9 mm pistol, puts it to the
bookkeeper’s temple, cocks it, and says: ”Ask him again!”

The attorney signs to the underling: ”He’ll kill you for sure if you
don’t tell him!”

The bookkeeper signs back: ”Ok! You win! The money is in a brown
briefcase, buried behind the shed in my cousin Enzo’s backyard in
Queens!”

The Godfather asks the attorney: ”Well, what’d he say?”

The attorney replies: ”He says you don’t have the guts to pull the trigger.”

 

Bonus

If you dont know the difference between guts and balls

Infernalisk hämnd

Efter antal års äktenskap skulle paret skiljas. Mannen i hennes tidigare liv skulle behålla huset.

Den försmådda makan tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar, inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna.
Sen började det långsamt lukta i huset.

De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, kemtvättade mattorna och vädrade med fönstren vidöppna.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare. Luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök..

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade.

Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras förtvivlade telefonsamtal.

Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

En dag ringde exhustrun till mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade då suckande hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset på villkor att hon skrev på samma dag, och att inga som helst förbehåll eller vidare anspråk på huset från hennes sida fick förekomma.

Allt gick exmakan med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg på när flyttfirman hämtat och körde iväg med deras bohag för transport till den nya bostaden.
INKL gardinstängerna…… !!

Ett kul bidrag av Paul från Provence

Another one? Time to stop driving?

Death of the Parrot

At dawn the telephone rings,


”Hello, Señor Roy? This is Ernesto, the caretaker at your country house.”


”Ah yes, Ernesto. What can I do for you? Is there a problem?”

”Um, I am just calling to advise you, Señor Roy, that your parrot, he is dead”.

”My parrot? Dead? The one that won the International competition?”

”Si, Señor, that’s the one.””Damn! That’s a pity! I spent a small fortune on that bird.

What did he die from?”

”From eating the rotten meat, Señor Roy.”

”Rotten meat? Who the hell fed him rotten meat?”

”Nobody, Señor. He ate the meat of the dead horse.””Dead horse?

What dead horse?”

”The thoroughbred, Señor Roy.”

”My prize thoroughbred is dead?”

”Yes, Señor Roy, he died from all that work pulling the water cart.”

”Are you insane? What water cart?”

”The one we used to put out the fire, Señor.”

”Good Lord! What fire are you talking about, man?”

”The one at your house, Señor! A candle fell and the curtains caught on fire.”

”What the hell? Are you saying that my mansion is destroyed because of a candle?!”

”Yes, Señor Roy.”

”But there’s electricity at the house! What was the candle for?”

”For the funeral, Señor Roy.”

”WHAT BLOODY FUNERAL??!!”

”Your wife’s, Señor Roy. She showed up very late one night and I thought she was a thief, so I hit her with your new Ping G20  204g titanium head golf club with the TFC 149D graphite shaft.”

SILENCE………..

LONG SILENCE………

VERY LONG SILENCE…………

”Ernesto, if you broke that driver, you’re in deep shit.”

A contribution from the golfer Paul i Provence