web analytics

Infernalisk hämnd

Efter antal års äktenskap skulle paret skiljas. Mannen i hennes tidigare liv skulle behålla huset.

Den försmådda makan tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar, inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna.
Sen började det långsamt lukta i huset.

De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, kemtvättade mattorna och vädrade med fönstren vidöppna.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare. Luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök..

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade.

Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras förtvivlade telefonsamtal.

Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

En dag ringde exhustrun till mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade då suckande hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset på villkor att hon skrev på samma dag, och att inga som helst förbehåll eller vidare anspråk på huset från hennes sida fick förekomma.

Allt gick exmakan med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg på när flyttfirman hämtat och körde iväg med deras bohag för transport till den nya bostaden.
INKL gardinstängerna…… !!

Ett kul bidrag av Paul från Provence

Another one? Time to stop driving?

Undvik Klarna vid betalning på nätet

uppdaterad 170620

Klarna har rykte om sig att använda  tvivelaktiga affärsmetoder De vill gärna vara bank och låna ut pengar till dig till ockerräntor (> 10%  över diskontot ) genom att erbjuda långa avbetalningstider. De lindar in det i så du inte märker det och som kräver art du är aktiv annars snor de dig på pengar!

VARNING

Om du stöter på siter som har betalningsalternativ KLARNA välj annan betalningsmetod tex direktbetalning till din bank om den finns uptagen eller köp med kreditkort  Använd ALDRIG alternativet avbetalningsköp med  Klarna .

SE UPP MED DIREKTBETALNING OM INTE BANKEN FINNS MED Klarna gör i så fall ett autogiro mot ditt bankkonto utan att du vet om det när du kanske tror de ska dra pengarna direkt vid betalning från ditt bankkonto. Du märker det genom att det kommer mail där de tackar dig för något du inte har en aning om att du aktiverat ! FULT OCH SKURKAKTIGT !

VARFÖR ? De vill att du gör avbetalningsköp så de kan lägga en saftig ränta på skulden långt över vad som är skäligt- Förr kallades det för OCKER-ränta.

1 De tackar dig  i mail genom att du knutit ditt bankkonto till Klarna utan att du haft en susning annat än att du tror att du  direktbetala via ditt bankkonto-

2 Du blir sen kreditvärdighetsgranskad trots att du inte ens har  avbetalningsköp på kartan  .Avbetalningsaffärer är det sämsta sättet att finansiera  något med speciellt hos KLARNA .

Lurendrejeri genom medvetet liten information vid betaltillfället för att få dig in i ett avbetalninsköp by Default om du sen inte vidare agerar på Klarnas egen site . Såna leverantörer ska man sparka ut med badvattnet så det stänker vida omkring-.!!

MAN HAR SMUGIT IN KLARNA I DIREKTBETALNINGALTERNATIVET ” ANNAN BANK”

Bland betalningsalternativ när du handlar på internet hittar du ofta vanlig faktura och kreditkort och numera också direktbetalning via bank där du med mobilt bankid går in på banken och beloppet dras direkt på ditt konto -.

Bland bankalternativen har KLARNA (när de är med )smugit in alternativet annan bank där man vill att du fyller i bank och  bankkontonummer.

Inget är nämnt om att du blir ansluten till autogiro och inget om att  att   du sätter dig i skuld till  Klarna   som du nu ska betala  enligt en  avbetalningsplan om DU INTE AGERAR VIDARE PÅ DERAS SITE  .

Du trodde att Klarna direkt förmedlade hela betalningen  när du valde annan bank!

Klarna  förutsätter alltså att du ska betala på avbetalning så de tar en kreditupplysning  på dig också. BONDFÅNGERI kallat jag det.

BOJKOTTA KLARNA OCH SPRID BUDSKAPET OM OSUNDA METODER VIDARE

SANERA DINA KONTAKTER MED  KLARNA  REKOMMENDERAS  MÖG  SOM KATTEN VILL SLÄPA IN SKA MAN HÅLLA UTANFÖR DÖRREN

1 Betala av hela skulden  via Klarnakontot

2 Ta bort autogirot till KLARNA  på din internetbank’

3  SLUTA använda Klarna som betalningsväg direkt använd kreditkort istället eller välj att handla så att du  slipper använda KLARNA .

4 Varna andra för KLARNA och de bedrägliga affärsmetoderna

 

Death of the Parrot

At dawn the telephone rings,


”Hello, Señor Roy? This is Ernesto, the caretaker at your country house.”


”Ah yes, Ernesto. What can I do for you? Is there a problem?”

”Um, I am just calling to advise you, Señor Roy, that your parrot, he is dead”.

”My parrot? Dead? The one that won the International competition?”

”Si, Señor, that’s the one.””Damn! That’s a pity! I spent a small fortune on that bird.

What did he die from?”

”From eating the rotten meat, Señor Roy.”

”Rotten meat? Who the hell fed him rotten meat?”

”Nobody, Señor. He ate the meat of the dead horse.””Dead horse?

What dead horse?”

”The thoroughbred, Señor Roy.”

”My prize thoroughbred is dead?”

”Yes, Señor Roy, he died from all that work pulling the water cart.”

”Are you insane? What water cart?”

”The one we used to put out the fire, Señor.”

”Good Lord! What fire are you talking about, man?”

”The one at your house, Señor! A candle fell and the curtains caught on fire.”

”What the hell? Are you saying that my mansion is destroyed because of a candle?!”

”Yes, Señor Roy.”

”But there’s electricity at the house! What was the candle for?”

”For the funeral, Señor Roy.”

”WHAT BLOODY FUNERAL??!!”

”Your wife’s, Señor Roy. She showed up very late one night and I thought she was a thief, so I hit her with your new Ping G20  204g titanium head golf club with the TFC 149D graphite shaft.”

SILENCE………..

LONG SILENCE………

VERY LONG SILENCE…………

”Ernesto, if you broke that driver, you’re in deep shit.”

A contribution from the golfer Paul i Provence

 

 

An Irish joke

 

Voted Best Joke in Ireland 2006

John O’Reilly hoisted his beer and said, ”Here’s to spendig the rest of me life, between the legs of me wife!”

That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, ”I won the prize for the Best toast of the night”. She said, ”Aye, did ye now. And what was your toast?”

John said, ”Here’s to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife.” – ”Oh, that is very nice indeed, John!” Mary said.

The next day, Mary ran into one of John’s drinking buddies on the street corner.

The man chuckled leeringly and said, ”John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary.”

She said, ”Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he’s only been there twice in the last four years.

Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come.

A contribution from Lawrence (not from Arabia)

 

A GOOD LAUGH ADAY KEEPS THE DOC AWAY