2 JOKES

by

Ole from Minnesota

He was from Minnesota. And he needed a loan.

So, he walked into a bank in New York City and asked for a loan officer. He told the loan officer that he was going to Oslo for the All-Scandinavian Summer Festival for two weeks and needed to borrow $5,000 and that he was not a depositor of the bank.

The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan, so Ole handed over the keys to his new Ferrari.. The car was parked on the street in front of the bank. Ole produced the title and everything checked out.

The loan officer agreed to hold the car as collateral for the loan and apologized for having to charge 12% interest. The loan papers were signed and an employee of the bank then drove the Ferrari into the bank’s private underground garage and parked it.

Later, the bank’s president and its officers all enjoyed a good laugh at Ole from Minnesota for using a $250,000 Ferrari as collateral for a $5,000 loan.

Two weeks later, Ole returned, repaid the $5,000 and the interest of $23.07.

The loan officer said, ”Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out on Dunn & Bradstreet and found that you are a Distinguished Alumni from The University of Minnesota, a highly sophisticated investor and multimillionaire with real estate and financial interests all over the world. 

Your investments include a large number of oil wells around Williston, ND. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?”

Ole replied, ”Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $23.07 and expect it to be there when I return?”

His name was Ole. Keep an eye on these Minnesota boys! Just because we talk funny does not mean we just got off the lutefisk boat.

A contribution from my friend Burt in Chaska Minnesota

by

4 LEKTIONER i ORGANISATIONSSTRATEGI

LEKTION 1

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet…

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. ”Vem var det som ringde på dörren?” undrar mannen. ”Det var grannen mitt emot” svarade hustrun.

Mannen tittade på sin hustru och frågade ”kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?”.

Slutsats: Man kan undvika pinsamma situationer genom att delge sina medarbetare finansiell information.

LEKTION 2

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen.

Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.

Nunnan tittar på honom och utbrister ”fader, kom ihåg vers 129”. Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.

En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. ”Fader, kom ihåg vers 129” påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen.

Dom kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa vers 129. I vers 129 står det att läsa ”fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet”.

Slutsats: Den som inte uppdaterar sig i ämnen som rör arbetet kan gå miste om stora möjligheter.

LEKTION 3

En Smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en åsna för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta åsnan dagen därpå. Nästa morgon kommer Smålänningen för att hämta åsnan, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för åsnan.Då beslutar Smålänningen sig för att ta med sig den döda åsnan hem till stan, till bondens stora förvåning.

Efter en månad träffas dom igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad han gjort med den döda åsnan. Då säger Smålänningen ”jag startade ett lotteri med åsnan som högsta vinst och sålde 500 lotter för 20 kronor styck, jag tjänade 8980 kronor!”.

”Men åsnan var ju död, är det ingen som har klagat?” undrar bonden förvånat. ”Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka” svarade Smålänningen.

Slutsats: Det finns tillfällen då man kan vända ett nederlag till en framgång.

LEKTION 4 

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. ”Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.”

Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar ”min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll”.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien ”min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne också”.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.

Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger ”jag visste inte att du är religiös”. Då svarar killen ”och jag visste inte att din pappa är apotekare…”

Slutsats: Man ska inte prata om strategiska planer med främlingar, det kan orsaka kollaps för hela organisationen.

Bidrag från pågen Torbjörn

 

 

by

The Postman

Monday morning the postman named Dan is walking through the neighbourhood on his usual route, delivering the mail.

As he approaches one of the homes he noticed that both cars were still in the driveway.

His wonder was cut short by Jim, the homeowner, coming out with a load of empty beer, wine and liquor bottles for the recycling bin.

”Wow Jim, looks like you guys had one hell of a party last night,” the Postman Dan comments.

Jim, in obvious pain, replies ”Actually we had it Saturday night. This is the first I have felt like moving since 4:00 am Sunday morning.
We had about 18 couples from around the neighbourhood over for some weekend fun and it got a bit wild.  We all got so drunk around midnight that we started playing WHO AM I.”

The Postman Dan thinks a moment and says, ”How do you play WHO AM I?”

Jim replies, ”Well, all the guys go in the bedroom and come out one at a time covered with a sheet with only your willie showing through a hole in the sheet, asking ”WHO AM I, then the women try to guess who it is.”

The postman Dan laughs and says, ”Sounds like fun, I’m sorry I missed it.”

”It’s probably a good thing you did,” Jim responded. ”Your name came up 5 times.”

A contribution from Hans the footdoc