Morris an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, ’You’re really doing great, aren’t you?’
Morris replied, ’Just doing what you said, Doc: ’Get a hot mamma and be cheerful.”
The doctor said, ’I didn’t say that… I said, ’You’ve got a heart murmur; be careful.’
A contribution from Ole
Camilla bought a new pair of shoes for her wedding which got increasingly tight as the day went on. That night, after the festivities were finally over, she & Charles retired back to their room. Camilla flopped on the bed and said
’Please remove my shoes darling, one’s feet are killing one.’
Ever obedient, the Prince of Wales attacked her right shoe with vigour. But It wouldn’t budge ’Harder!’ yelled Camilla.
’Harder?’ Charles yelled back. ’I’m trying darling! But it’s just so bloody tight, ’Come on give it all you’ve got, ’ she cried.
Finally when it released, Charles let out a big groan, and Camilla exclaimed, ’Oh god, that feels so good !’
In their bedroom next door, the Queen turned to Prince Phillip and said,
’See, I told you she would still be a virgin with a face like that.’
Meanwhile back in the other bedroom, Charles was attempting to remove the other shoe when he cried out, ’Oh god, darling, this one’s even tighter.’
At which point Prince Phillip turned and said to the Queen: ’That’s my boy; once a navy man, always a navy man!’
A Contribution from Anders in Viken
Camilla bought a new pair of shoes for her wedding which got increasingly tight as the day went on. That night, after the festivities were finally over, she & Charles retired back to their room. Camilla flopped on the bed and said
’Please remove my shoes darling, one’s feet are killing one.’
Ever obedient, the Prince of Wales attacked her right shoe with vigour. But It wouldn’t budge ’Harder!’ yelled Camilla.
’Harder?’ Charles yelled back. ’I’m trying darling! But it’s just so bloody tight, ’Come on give it all you’ve got, ’ she cried.
Finally when it released, Charles let out a big groan, and Camilla exclaimed, ’Oh god, that feels so good !’
In their bedroom next door, the Queen turned to Prince Phillip and said,
’See, I told you she would still be a virgin with a face like that.’
Meanwhile back in the other bedroom, Charles was attempting to remove the other shoe when he cried out, ’Oh god, darling, this one’s even tighter.’
At which point Prince Phillip turned and said to the Queen: ’That’s my boy; once a navy man, always a navy man!’
A Contribution from Anders in Viken
”Sänd en tanke till Michael O’Leary, Ryans Air Verkställande Direktör”…….
När Michael O’Leary, Ryan Airs VD kom fram till ett hotell i Dublin gick han till baren och beställde en pint Guinness fatöl.
Bartendern nickade och sa Det blir en euro, Mr O’Leary”
”Det var billigt” sa O´Leary och lämnade ifrån sig en euro
”Ja, vi vill vara i framkanten jämfört med våra konkurrenter” svarade bartendern ”och vi serverar även gratis öl varje onsdag kväll från 18-20, vi har den billigaste ölen på Irland”
”Det är fantastisk valuta för pengarna” kommenterade Michael
”Jag ser att du inte har något glas, så du behöver antagligen ett av våra, det kostar 3 Euro, Tack
O’Leary stönade men betalade, han tog sedan sin drink och gick mot en stol
”Aha, du vill sitta ned?” sa bartendern, ”Det blir två euro extra – Du kunde har förbokat stolen då hade det bara kostat en euro”
”Dessutom tror jag du är för stor för den där stolen, kan du sitta ned i den här modellen, tack”
Michael försöker sätta sig men modellen var för liten och när han inte kunde klämma sig ned protesterade han ”Ingen kan sitta i den där lilla modellen”
Jag är rädd för att du om du inte passar in i modellen måste betala ett extra tillägg på fyra euro för din stol, sir”
O’Leary svor för sig själv men betalade
”Jag ser att du har din laptop med dig” la bartendern till ”Och eftersom inte den heller bokats in i förväg kostar det 3 euro”
O’Leary var så arg att han gick tillbaka till baren, dängde sin drink i bardisken och skrek
”Det här är löjligt, jag vill prata med chefen”
”Aha, jag ser att du använder bardisken” säger bartendern ”Det kostar 2 euros, tack”
O’Learys ansikte var illrött av ilska, ”vet du vem jag är?”
”Det är klart jag gör Mr O’Leary”
”Jag har fått nog, vad är det här för typ av hotell? Här kommer jag in för att få en drink i lugn och ro och du behandlar mig på det här sättet, Jag insisterar på att få prata med chefen”
”Här är hans e-mailadress, eller så kan du ringa honom mellan 09.00 och 09.10 varje måndag eller tisdags morgon på det här tullfria numret. Samtalet är gratis tills det besvaras sen är det en samtalskostnad på 20 cent per sekund”.
”Jag kommer aldrig komma tillbaka till den här baren”
”OK sir, men kom ihåg vi är det enda hotellet på Irland som säljer pints för en euro”