2 JOKES

by

A La Ryan ¤¤¤

”Sänd en tanke till Michael O’Leary, Ryans Air Verkställande Direktör”……. 

När Michael O’Leary, Ryan Airs VD kom fram till ett hotell i Dublin gick han till baren och beställde en pint Guinness fatöl.

Bartendern nickade och sa Det blir en euro, Mr O’Leary”

”Det var billigt” sa O´Leary och lämnade ifrån sig en euro
”Ja, vi vill vara i framkanten jämfört med våra konkurrenter” svarade bartendern ”och vi serverar även gratis öl varje onsdag kväll från 18-20, vi har den billigaste ölen på Irland”

”Det är fantastisk valuta för pengarna” kommenterade Michael

”Jag ser att du inte har något glas, så du behöver antagligen ett av våra, det kostar 3 Euro, Tack

O’Leary stönade men betalade, han tog sedan sin drink och gick mot en stol
”Aha, du vill sitta ned?” sa bartendern, ”Det blir två euro extra – Du kunde har förbokat stolen då hade det bara kostat en euro”

”Dessutom tror jag du är för stor för den där stolen, kan du sitta ned i den här modellen, tack”
Michael försöker sätta sig men modellen var för liten och när han inte kunde klämma sig ned protesterade han ”Ingen kan sitta i den där lilla modellen”

Jag är rädd för att du om du inte passar in i modellen måste betala ett extra tillägg på fyra euro för din stol, sir”
O’Leary svor för sig själv men betalade

”Jag ser att du har din laptop med dig” la bartendern till ”Och eftersom inte den heller bokats in i förväg kostar det 3 euro”

O’Leary var så arg att han gick tillbaka till baren, dängde sin drink i bardisken och skrek
”Det här är löjligt, jag vill prata med chefen”

”Aha, jag ser att du använder bardisken” säger bartendern ”Det kostar 2 euros, tack”

O’Learys ansikte var illrött av ilska, ”vet du vem jag är?”
”Det är klart jag gör Mr O’Leary”

”Jag har fått nog, vad är det här för typ av hotell? Här kommer jag in för att få en drink i lugn och ro och du behandlar mig på det här sättet, Jag insisterar på att få prata med chefen”

”Här är hans e-mailadress, eller så kan du ringa honom mellan 09.00 och 09.10 varje måndag eller tisdags morgon på det här tullfria numret. Samtalet är gratis tills det besvaras sen är det en samtalskostnad på 20 cent per sekund”.

”Jag kommer aldrig komma tillbaka till den här baren”
”OK sir, men kom ihåg vi är det enda hotellet på Irland som säljer pints för en euro”

 

by

DIVORCE vs. MURDER

DIVORCE vs. MURDER 

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up
to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said,
”I’d like to buy some cyanide.”

The pharmacist asked, ”Why in the world do you need cyanide?”

The lady replied, ”I need it to poison my husband.”

The pharmacist’s eyes got big and he explained, ”Lord have mercy!  I
can’t give you cyanide to kill your husband, that’s against the law !
I’ll lose my license !  They’ll throw both of us in jail !   All kinds of
bad things will happen.  Absolutely not !

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her
husband in bed with the pharmacist’s wife.

The pharmacist looked at the picture and said, ”You didn’t tell me
you had a prescription..”

A contribution from my friend Bent in Roskilde Denmark

by

Short memory ¤¤¤

A couple in their nineties are both having problems remembering things.

During a checkup, the doctor tells them that they’re physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember..

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. ’Want anything while I’m in the kitchen?’ he asks.

’Will you get me a bowl of ice cream?’
’Sure..’

’Don’t you think you should write it down so you can remember it?’ she asks.
’No, I can remember it.’

’Well, I’d like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?’
He says, ’I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.’

’I’d also like whipped cream. I’m certain you’ll forget that, write it down?’ she asks.

Irritated, he says, ’I don’t need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream – I got it, for goodness sake!’

Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes,The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs..

She stares at the plate for a moment.
’Where’s my toast ?’