2 JOKES

by

Bättre än ROT-bidrag ¤¤¤

Kära dagbok, förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra treglas lågenergifönster

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade att dom gjort jobbet  för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum. Så jag berättade för karl’n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva

………..och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på.

Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum

 Ett bidrag från Paul in Provence

by

The Lie-Clock

A man died and went to heaven.

As he stood in front of St. Peter at the Pearly Gates, he saw a huge wall of clocks behind him.

He asked, ’What are all those clocks?’
St. Peter answered, ’Those are Lie-Clocks. Everyone on Earth has a Lie-Clock. Every time you lie the hands on your clock will move.’

’   Oh,’ said the man, ’whose clock is that?’
’  That’s Mother Teresa’s. The hands have never moved, indicating that she never told a lie.’
’Incredible,’ said the man.

’And whose clock is that one?’
St. Peter responded, ’That’s Abraham Lincoln’s clock. The hands have moved twice, telling us that Abe told only two lies in his entire life.’

’Where’s President Obama’s clock?’ asked the man.

’  Obama’s clock is in Jesus’ office. He’s using it as a ceiling fan.’

A nice contribution from Carlton in NC

by

Sen fredagsunderhållning 12 okt 2012

Servern där godiset ligger är delvis nere några dardärför ligger veckans lista här också

En  ny med IKEABOXAR har tillkommit 14 okt

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots
att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Fra Olemand

Bonuslänk för att du tittade en gång till med IKEABOXAR och Hans Rosling

Veckans Lindströmsgalleri

Hur man får polisen att komma

West Texas

Italian Confession

Captain speaking

In a minute

Knowing your customer

Som omväxling lite Teknik 4G med rättgrejor

If you ever met an Indian taxidriver you`ll love this one…. from Olemand

A drunken woman, stark naked, jumped into a taxi at Fortitude Valley in Brisbane .

The Indian driver opened his eyes wide and stared at the woman. He made no attempt to start the Cab.

”What’s  wrong with you Luv, haven’t you ever seen a naked woman before?”

”I’ll not be staring at you lady, I am telling you, that would not be proper, where I am coming from…”

”Well, if you’re not bloody staring at me Luvie, what  are you doing then?”

”Well, I am looking and looking, and I am thinking and thinking to myself, where is this lady keeping the money to be paying me!?

 

by

Captain speaking

A Shortly after a British Airways flight had reached its cruising
altitude, the  captain announced:
  
’Ladies and Gentlemen, this is your Captain.  Welcome to Flight 293,non-stop from   London Heathrow to  Toronto .

The weather ahead is good, so we should have a  smooth uneventful flight. So sit back,relax and…..  OH, MY GOD !’
   
Silence followed!
 
Some moments later the captain came back on the intercom.
 
’Ladies and gentlemen, I’m sorry if I scared you. While I  was
talking to you, a flight attendant accidentally  spilled a cup of hot
coffee in my lap. You should see the front of my pants!’
  
One Irish passenger yelled…
 ’For f*#k’s sake  ……..you should  see the back of  mine!!!’  

A nice contribution from Anders in Viken